Um blog de crônicas da Barelândia para o mundo!

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sábado, 30 de abril de 2011

A busca do milagre é que cria o Santos


Sou fã do São Jorge da Capadócia só porque acredito na estória que ele era um general romano e trocou de lado quando recebeu ordens para trucidar os cristãos escondidos nas cavernas da região da Capadócia. Ele morreu lutando pelos cristãos.
Os cristãos iam morrer de qualquer forma. Essas cavernas são feitas de um material geológico parecido com o amianto, altamente cancerígeno. As pessoas que vivem nessas cavernas até hoje morrem de um tipo de câncer mortal e extremamente doloroso que atinge os pulmões de 60% das pessoas que entram em contato direto com ele.
O Vaticano quer transformar o Papa João Paulo II em mais um Santo.
Pelas regras do Vaticano bastam dois milagres para diplomar um Santo.
Falta um milagrezinho para o Papa João Paulo II virar Santo.
Talvez se os corinthianos, palmeirenses e são paulinos pedirem com fé, dê pra tomar esse campeonato da mão do Santos.
Ainda dá tempo de ajudar o papa.
Peiiixeee...peiiixeeee....peiiiixeeee!
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O “jênio” Arnaldo Jabor agora é neo monarquista


O casamento do príncipe William com a plebéia Kate despertou muitas emoções pelo planeta.
Algumas bem inusitadas e baratas.
Ontem no Jornal da Globo reaparece o sempre convidado para falar conveniências Globais, o indefectível Arnaldo Jabor e suas frases inflamadas sempre atacando o PT e defendendo o neoliberalismo fernandista, já que ele é o eterno menino de recado do FHC, do neoliberalismo com o toba alheio e da “Teoria da Dependência”, em que se acredita que se o estupro é inevitável, relaxa, goza, beija na boca e diz que ama o estuprador.
O estuprador no caso são as potencias hegemônicas que controlam os desejos planetários e impõe sua cultura.
Ontem ele se superou.
Quase em lágrimas falou da importância visceral da monarquia para a construção da grande pátria inglesa.
Que sem a monarquia a Inglaterra não seria uma republica tão republicana, etc, etc, etc.
E que fora da monarquia inglesa o resto do mundo eram só republiquetas.
Ele se controlou para não dizer o nome do Brasil e da “escumalha” que governa o pais há oito anos.
O nome do Lula babou da boca raivosa e preconceituosa dele, mas ele se controlou.
Acho que os números do governo do nordestino, pau de arara, analfabeto, operário, baixinho e cachaceiro do Lula tem criado um “simancol” no menino de recados tucano paulista.
Quase me emociono com a defesa do Jabor da monarquia inglesa.
Ele só esqueceu-se de falar da versão dos dominados, dos povos explorados, dos massacres que a potencia inglesa promoveu pelo mundo pra manter o seu padrão monárquico.
Ele esqueceu-se de dizer que o ouro da Inglaterra que mantém essa monarquia tem sangue de povos massacrados.
Se depender do Jabor, o neo monarquista, decerto vai coroar o FHC Rei do Brasil.
Ele e o Instituto Millennium, criado para eternizar a boçalidade e a falência do pensamento colonizado dos neoliberais paulistas de Higienópolis vão ser os bufões da corte.
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sexta-feira, 29 de abril de 2011

Kate e William deram um selinho da Hebe


Tava mais pra selinho da Hebe Camargo o tão aguardado beijo na varanda do casal real inglês. Se ela for apertada como a aliança que demorou pra entrar, ele vai ter trabalho na lua de mel, embora já morem juntos a muito tempo.
A curiosidade do casamento ficou por conta de quem está comendo a irmã da Kate. Ela parecia bem gostosinha carregando o rabo do vestido da noiva.
Outra curiosidade é o que eles deram para os cavalos comerem para não darem nenhuma cagadinha durante a cerimônia.
Outra curiosidade é se a pimbada da lua de mel marcada para as 14:45 acorreu dentro da rigidez neurótica londrina por horário.
Outra curiosidade final é saber porque o casal Elton John não estava usando a camiseta do movimento "Eu Sou Gay" durante a cerimônia. Estranho não?
Enfim, agora é só ver mais uma semana de comentários idiotas sobre o casamento real ocupando o espaço das televisões enquanto o mundo se esborracha todo aqui embaixo na vida real.
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Secretário de Saúde culpa crianças por tomarem banho no igarapé transbordado


“O que dá leptospirose é essas crianças nadando nessa água”. A água a que o Secretário de Saúde Wilson Alecrim se referia é a de um igarapé transbordado com as chuvas que caem em Manaus todos os anos.
Esse igarapé transborda com as chuvas e invade a escola onde estão às crianças e elas aproveitam e brincam, já que vão pegar doenças mesmo.
O poder publico em Manaus já passou de corrupto.
Agora virou cínico.
Esse secretário já serviu a todos os últimos governos dessa gang que está no poder a 25 anos.
Todo ano chove em Manaus, e muito.
Esse igarapé transborda a toda chuva.
E o cínico me vem com essa.
Daqui a pouco a menina estuprada vai ser a culpada.
Quem manda ser gostosa, né não?
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A Velhinha de Taubaté dá Viagra para estimular estupros


A embaixadora americana na ONU, Susan Rice afirmou que o governo Líbio está dando Viagra para os soldados para estimular os estupros como arma de guerra. Os soldados do Kadafi, a Velhinha de Taubaté, usam o estupro para espalhar terror nas cidades que apóiam os rebeldes.
Em Guantánamo, onde americanos mantém crianças e adolescentes inocentes presos e recebendo torturas, inclusive sevicias sexuais, não a noticia da necessidade do uso de Viagra. Eles gostam mesmo. Desde que gays foram liberados para assumirem sua sexualidade nas forças armadas, torturar sexualmente uns bofinhos é prazeroso.
O ciclo é perfeito. Os europeus pagam pelo petróleo líbio que alimenta o governo do Kadafi, a Velhinha de Taubaté, com o dinheiro ele compra as armas para matar o próprio povo líbio e o Viagra para alimentar a onda de estupros. O Viagra e as armas são americanos. O dinheiro sempre volta.
A cara de pau da embaixadora americana da ONU chega a ser comovente.
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Acabou o sofrimento. Kate e William casaram... ufa!


Torcendo para que algo saísse errado, metade da humanidade viu o casamento real inglês como uma imposição das televisões abertas que só falavam disso.
A transmissão do Bom Dia Brasil da Globo foi uma delicia. O ex embaixador Azambuja, um desses “especialistas” de plantão, usados constantemente para explicar porra nenhuma, estava se babando todo pelo supra sumo que é a monarquia inglesa, chegou a chamar de “regime perfeito”. Mas essa é a opinião da Rede Globo também. Só que a monarquia deles mora nos Jardins em São Paulo.
Tudo na casamento foi cronometrado. As 13h45min o príncipe William iria adentrar a vagina da Kate pela primeira vez depois de casados, já que até morar juntos eles moram há tempos.
O impressionante é o fato de apesar da enorme quantidade de cavalos usados na cerimônia, nenhum deu uma cagadinha. E olha que essa era a torcida de no mínimo 70% da humanidade. Os outros 30% são trouxas ou gays que acreditam em monarquia, realeza e casamento.
Que gay não gostaria de usar o vestido da Kate e casar com o William hein?
Apesar da torcida, nada de errado aconteceu no casamento.
Há essa hora eles devem ter terminado a primeira pimbadinha de núpcias e devem estar tomando chá com a prega rainha mãe.
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quinta-feira, 28 de abril de 2011

A campanha Eu Sou Gay recebe adesão do grupo anarquista “Dá que o Tôba é Teu”


A campanha Eu Sou Gay está recebendo adesão em massa da comunidade hetero louca pra ver gente saindo do armário.
A ONG “Canalhas do Dominó do Buracão” está arrecadando no bom sentido, fundos, no bom sentido também, para ajudar na abertura dos armários com a finalidade benemérita sem fins lucrativos para auxiliar a causa mais do que justa do movimento Eu Sou Gay.
A ONG Telma Eu Não Sou Gay, As Apertadinhas Também São Gente e a Manazinha Sai do Armário pretendem ajudar na campanha, juntamente com o grupo anarquista “Dá Que o Tôba é Teu”, afinal pimenta no toba dos outros é refresco mesmo.
Mas nem tudo são flores na campanha. O movimento hetero “E Dai?” promete fazer campanha suja contra o movimento, acusando do heterofobia e de praticar a ditadura das minorias que se utilizam do fato de dar o tôba para subir na vida.
A campanha está pegando fogo nos tobas da rede.
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O Bullying da imprensa quando vira piada


A Rede Globo tenta impor seu candidato a presidência do Brasil e pra isso mente, calunia e difama pessoas.
Atrás do rotulo de imprensa livre aprisionam corações e mentes.
Toda profissão tem um órgão regulador.
Médicos tem, advogados tem, engenheiros tem.
Donos de jornais muitas vezes caciques políticos que usam testas de ferro não querem ter regulação.
Podem mentir, caluniar, eleger e apoiar corruptos e a corrupção.
Programas de humor podem tirar umas com a cara de todo mundo.
No dia 22 de março o programa "Comédia MTV", apresentado por Marcelo Adnet, veiculou um quadro, de três minutos, intitulado "Casa dos Autistas" (em referência ao extinto reality show "Casa dos Artistas", do SBT).
O quadro mostrava cinco comediantes gritando, esmurrando um piano e olhando para as paredes, como se fossem autistas. Considerado inapropriado pela própria emissora, a cena foi retirada do ar na reprise do programa.
A história teria passado despercebida se o vídeo não houvesse parado no YouTube.
Nesta semana, um mês após a veiculação do quadro, parentes de pessoas com autismo começaram a se mobilizar.
Uma petição on-line angariou 6.500 assinaturas pedindo que a MTV formalizasse "um pedido de desculpas pelos atos de desrespeito, imoralidade e preconceito".
Fazer piada com o sofrimento alheio pode. Isso é liberdade de expressão.
Isso é bullying no atacado.
O bullying no varejo é que não pode!
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O Lobão é um trouxa e a maconha não tem nada com isso


O Lobão quer virar livro e filme.
Por falta de assunto até acho que pode dá certo.
O Lobão sempre foi um arrivista do rock.
Sempre com frases feitas que parece ser improviso.
O rei do contra porra nenhuma, o anarquista de centro.
Chato pra caralho que se acha inteligente.
Ele lê Arnaldo Jabour e concorda com ele. O que é pior.
A ultima do “jênio” Lobão
"Infelizmente o Brasil está atolado num cafona e imenso arraial agrobrega", dispara Lobão ao ser questionado sobre a crise do rock nacional. Durante conversa com os leitores do Guia via Twitter, na tarde desta quarta-feira (27), o cantor também disse que acha imoral e uma covardia a meia-entrada: "Nenhum outro profissional é descontado em 50% na fonte".
Eu não iria a um show do Lobão nem pagando nada, muito menos meia.
O cara atacava o Lula junto com a grande imprensa interessada em dar um golpe porque o Baixo Leblon inútil atacava também.
Sempre foi uma besta útil.
Arrumou emprego na MTV e até hoje não sei se o programa é de humor ou só de mau gosto.
Que cara prego!
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quarta-feira, 27 de abril de 2011

A imprensa e o bullying da inflação


A imprensa brasileira tem lado, tem patrão, tem matiz politico. A Rede Globo da familia Marinho, a Folha de São Paulo da familia Frias, e nojenta revistinha Veja da familia Civita e até os jornalões barés dos testas de ferro dos tuchauas da politica amazonense tem lado, tem interesses financeiros que nada tem a ver com liberdade civil ou muito menos de imprensa.
A chamada grande midia tem interesse nas privatizações porque mega empresarios querem lucrar com tudo e essas empresas de comunicação ganham comissão pra fazer campanha pra eles.
Para desestabilizar o governo Lula / Dilma que não privatiza a grande midia inventa o caos aereo, inventa o fracasso da copa e agora inventa uma inflação calamitosa longe da verdade, mesmo que com isso desestabilize toda a economia brasileira criando uma falsa inflação que leva empresarios honestos a entrarem em uma especie de panico coletivo e empresarios oportunistas aumentarem preços aproveitando o bullying da inflação inventado pela grande midia.
Por isso se faz necessário uma regra que controle esses bandidos disfarçados de imprensa.
Pela Lei de Imprensa já!
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terça-feira, 26 de abril de 2011

Os direitos humanos do cara pálida


O governo americano cometeu deliberadamente graves violações dos direitos humanos por terem encarcerado durante anos crianças, adolescentes e doentes mentais inocentes na prisão de Guantánamo em Cuba.
Essas denuncias foram feitas pelo site Wikileaks ao jornal espanhol “El Pais” baseadas em depoimentos de militares que estavam em Guantánamo que afirmam que essas pessoas eram submetidas a sessões de tortura sistematicamente para que denunciassem algo sobre a Al Qaeda.
Muitas delas nunca sequer tinham ouvido falar em Al Qaeda e mesmo assim foram mantidas aprisionadas durante longos anos, sem direito sequer a julgamento.
Enquanto isso, o FHC em seus súbitos aparecimentos midiáticos sai com mais uma presepada bombástica que esta virando moda, pedindo para a Dilma ser mais firme na questão do direitos humanos na relação com a Venezuela e Cuba.
O bom e velho entreguismo fernandista não sossega nem na aposentadoria.
Quando algum cara pálida falar de direitos humanos em Cuba tem que dizer de que Cuba ele está falando, se a de Fidel ou a dos americanos.
A “Teoria da Dependencia” do FHC parece ter virado atávica.
Está atravessando a velhice dele.
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O traste do Deprê é um traste mesmo


Como se já não bastasse ter comido meu blackberry e não ter morrido, o traste do Deprê comeu uma banda de tambaqui todinha, sozinho e sem ninguém ver.
O traste do Deprê nem diarréia tem.
Como é que pode um cão ser tão atentado desse tanto?
Porem cheguei a conclusão que as convulsões que ele tem às vezes é proveniente de epilepsia mesmo.
Acho que o traste do Deprê vai ter que tomar tarja preta. Gardenal, acho eu.
Agora que ele vai ficar boladão mesmo!
Afff!!!
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A Marcha da Maconha vai ser na infinita Ponte de São Raimundo


Já que a Ponte de São Raimundo não vai mais sair porque o dinheiro evaporou e ela está sem serventia alguma, varias associações pro liberação do uso da maconha, copiando o Rio de Janeiro, vão fazer a Marcha da Maconha na ponte que liga Manaus a coisa nenhuma.
O motivo principal é o por do sol sobre o Rio Negro visto de cima da ponte.
É o mo visual mano véio!
A Associação dos Emos Maconheiros Daimistas Unidos (AEMDU), a Associação dos Maconheiros do Baixo Mindú (AMBM), a Agremiação dos Adoradores da Santa Maria (AASM) juntas farão a Marcha da Maconha em data ainda não definida. Era pra definir sábado passado mais de acordo com fontes que foram à reunião, rolou back demais e quando viram estavam todos morgados e laricados e deu pra decidir nada não.
O plano é marchar até o fim da ponte e seguir em frente até cair na água em forma de protesto. Para agüentar o tranco vai rolando um monte de toras no caminho. Se rolar um visual chocante lá de cima, a marcha se encerra e o lance é dar um tchibum que ninguém é de ferro.
Tem só que olhar embaixo pra ver se não vai passando uma balsa.
Balsa dói, mano véio!
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O Kassab vai registrar o PSD com o número 24... ah tá!


O numero 51 é marca de cachaça, logo não seria um bom numero para partido político. Os adversários iriam se aproveitar desse detalhe. Por isso o Kassab rejeitou o numero 51.
Se o Lula fosse fundar outro partido e usasse o numero 51, com certeza iriam logo associar a marca de cachaça famosa.
O Kassab sugeriu que o numero do PSD seja o 24, pois a soma dos dois dá o numero 6, que na numerologia é o numero do amor, da sabedoria, da glória, etc. É o número da unidade daquilo que está em cima com aquilo que está embaixo.
Bom, parece ser um bom numero.
Mas que esse pessoal vai falar, isso vai!
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Lula vai ser convidado de honra do casamento real inglês


O ex presidente Lula foi convidado na ultima hora para o casamento da família real inglesa. Ele foi convidado para entrar com a noiva até o altar.
Essa noticia é uma mentira, ela foi plantada por pessoas maldosas que querem a morte do chato do FHC.
Se isso fosse verdade, todos têm absoluta certeza que o FHC cortava os pulsos.
Ah que delicia!
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Travestis brasileiros voltam para o Brasil por causa da crise de Portugal


Por causa da grave crise financeira em Portugal, muitas famílias estão se desfazendo. Por falta de empregos, os portugueses não conseguem mais sustentar suas esposas travestis brasileiros. Como são muito conservadores, eles não suportam a idéia que suas esposas voltem a bater ......calçada para ganhar a vida e também não querem ser sustentados por “mulheres”.
Por sua vez os travestis brasileiros vendo que o Brasil atravessa uma fase exuberante economicamente, depois dos oitos anos de governo do cachaceiro do Lula, estão todos voltando para sua terra natal.
“Aqui é que está o babado forte meu bem!”, dizem alguns.
Um amigo travesti voltou e está muito satisfeito. Está faturando alto nas calçadas do Teatro Amazonas e juntando dinheiro para montar uma padaria pro Manuel, seu marido, que ficou em Coimbra, Portugal.
Para ele, meu amigo falou que está trabalhando de costureira.
O governo Português está pensando seriamente em propor ao Brasil que seja anexado como colônia brasileira na Europa. Assim Portugal sairia da crise e o Brasil teria seu pé no continente europeu.
Isso também acabaria com o dilema dos casamentos de portugueses com travestis brasileiros.
Eu iria montar uma padaria em Porto.
Dizem que Porto é lindo.
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domingo, 24 de abril de 2011

Bullying quando não mata fortalece


Otário tem em todo canto. As escolas são necessárias para a formação da sociedade humana. Mas são uma fabrica de trouxas juntos e misturados.
A competição estimulada pela sociedade e refletida nas escolas é que cretinizam e dão margem para otários se acharem.
Quanto as vitimas de bullying, eu mesmo sofro bullying todo dia. Mas também faço bullying todo dia com alguém.
Quando um cara que estudou comigo no primário e vivia me sacaneando entra na lotérica em dia de mega sena acumulada e vai direto no guichê “prioritário” dos velhinhos, deficientes, etc., ele com certeza está fazendo bullying comigo e com todos. É bullying no atacado.
Se eu tenho cinqüenta anos, o felá da puta cara de pau também deve ter cinqüenta. Não pensei duas vezes e gritei “Ow...mano veio, você estudou comigo, deve ter a minha idade, sai logo da porra dessa fila dos velhinhos que você não tem prioridade alguma. Vá logo pro rabo da fila que é melhor”. Ele fez cara de leso mas foi.
Se cola ele ia fazer mais um bullying com as pessoas.
Tem trouxa o tempo todo nessa vida e o trouxa é o cara que acha que é mais esperto que todo mundo e, portanto, todo mundo é uma possível vitima de bullying, menos ele.
Bullying quando não mata fortalece.
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Na páscoa cristã morre Sathya Sai Baba, um Jesus indiano


Morreu nesse domingo da Páscoa cristã o líder espiritual mais popular da Índia e dos astros e estrelas de Hollywood, conhecido como Sathya Sai Baba. Ele alegava ser a uma reencarnação de Deus, um avatar.
Era um líder religioso de hindus e mulçumanos.
Com milhares de seguidores pelo planeta ele acumulou fortuna e conseguiu construir escolas, universidades, aeroporto particular, estação de trem, estádio de futebol.
Ele transformou o vilarejo em que ele nasceu em uma grande cidade para conseguir atender aos milhares de devotos.
Sempre com sua vestimenta cor de açafrão e seu cabelo Black Power, ele foi o guru dos hippies ricos da Califórnia enjoados das drogas que comiam com farinha.
No Brasil temos uma reencarnação paralela dele.
O Tim Maia era sua alma gêmea, a cara de um é o focinho do outro, porem Tim Maia não nasceu em um vilarejo pobre do sul da Índia mística e espiritualizada.
Ele nasceu no Rio de Janeiro, um balneário belíssimo cheio de samba e alegria. Não ia funcionar essa conversa de reencarnação divina, pois carioca prefere a praia e o futebol (hoje tem Fla X Flu) do que passar a eternidade rezando para um deus qualquer.
Os dois como reencarnação divina vão se trombar agora na eternidade e se tudo for como dizem vão se encontrar com Jesus, Buda e Maomé.
Os cinco enche uma mesa.
O almoço de páscoa de Deus vai ter seus cinco filhos reunidos.
O Tim Maia deve falar para os quatro “Porra xará, quando eu dizia que não bebia, não fumava, não cheirava e que só mentia um pouquinho eu estava sendo sincero. Como vocês conseguiram mentir por tanto tempo?”
Páscoa sem briga de familia não é páscoa!
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sexta-feira, 22 de abril de 2011

São Pedro ganhou de São Jorge e Ogum... aff


Por pura ignorância fui brincar dizendo para São Jorge e Ogum dar um pau em São Pedro caso ele mandasse chuva na noite deles.
Eu não sabia que São Pedro é Oxossi, o deus maior, o chefe dos chefes, o the boss. Fodeu. Ele mandou chuva o dia inteiro.
Por esse motivo a festa vai ser aqui em casa que tem mais area coberta.
Nunca mais peço algo sem saber coe das forças.
Foi mal seu Oxossi.
Mas a festa vai rolar aqui na minha casa, com ou sem chuva!
Quem gosta de São Jorge e Ogum é só chegar e trazer sua bebida. A comida, a musica, a mesa de tarôt e a de poker é por conta da casa.
É noix.
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Dia de São Jorge e Ogum embolou na sexta feira santa nos meus 50 cents


Misturou as porras tudo. Nunca vi meu aniversário cair na sexta santa. Não lembro disso, só se eu estava bêbado.
Sexta feira santa dá sempre um bode preto porque o cristianismo comemora a crucificação de um cara chamado Jesus a 2011 anos na Palestina. Ainda hoje tem crianças sendo crucificadas na região por mísseis israelenses que saem de helicópteros de guerra Apache, um brinquedinho vendido pelos americanos pra jogar videogame com árabes e outros trouxas que se metam com eles.
Mas esse bode preto não vai tirar a alegria dos aniversariantes, nem de São Jorge da Capadocia, nem de Ogum das selvas africanas nem a minha nem dos meus 50 cents.
Nem essa chuva chata que insiste em cair a meses na imensa região amazônica.
A festa vai começar já!
Viva São Jorge, viva Ogum e viva os 50 cents!
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quinta-feira, 21 de abril de 2011

O Calcanhar de Aquiles do futebol brasileiro


O Campeonato Brasileiro virou um grande CT e também asilo de velhos. Os jogadores são vendidos quando começam sua vida profissional nos clubes brasileiros para times europeus no meio do campeonato local desmontando os times, quando estão em fim de carreira, milionários, gordos, sem interesse algum pela bola, vem jogar nos nossos clubes por verdadeiras fortunas para o padrão brasileiro. Uns chegam a custar mais do dobro da folha inteira do clube.
Alguns até participam de alguns jogos, quando aparece um tempo entre as festas e a ressaca. Dizem que eles atraem investimentos para o clube poder pagar os outros jogadores que carregam o piano do clube. Mesmo assim, isso é humilhante até para esses jogadores.
Essa regra que é incentivada pelos Galvões Buenos da vida, pela CBF do Ricardo Teixeira e empresários de futebol, acredita que o Brasil é só para parir os jogadores, treinar, transformar em craque nos nossos clubes para serem imediatamente vendidos ao futebol milionário internacional. Todos esses caras lucram com essa lógica de mercado, que é só o que o futebol brasileiro é para eles, mercado.
O caso do Adriano e seu Calcanhar de Aquiles, é só mais um exemplo lamentável dessa nova prática ainda mais humilhante para o futebol nacional, empregar esses jogadores malas que vem se aposentar nos nossos clubes, tirando umas com a cara do torcedor e gerando muita grana para essa máfia do futebol.
Esse negócio se alimenta da paixão que o brasileiro tem pelo futebol, portanto está na hora de pensar que essa lógica de mercado injusta encobre transações ilícitas, de má fé, lavagem de dinheiro e outros crimes.
Porem o crime maior é contra a alma de quem gosta de ver um bom e honesto futebol.
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quarta-feira, 20 de abril de 2011

Bomba ! Embriagado ao volante, Lula não faz o teste do bafômetro


Inspirado no trabalho de jornalismo investigativo do Fernando Andrade

Como pode um ex presidente da republica dirigir embriagado e ainda por cima se negar a fazer teste do bafômetro em um claro desrespeito a lei vigente? Isso é um insulto a nação.
Isso se fosse o Lula e não o Aécio Neves, senador da republica tucano me próximo candidato da Rede Globo e das elites brasileiras a presidência da republica que tivesse sido detido em uma blitz da Lei Seca, dirigindo bêbado com carteira vencida.
O PIG (Partido da Imprensa Golpista) formado pela Rede Globo da família Marinho, a Folha de São Paulo da família Frias, o dejeto de maré baixa revista Veja da família Civita e etc. tem lado, tem partido, tem eleitorado. Eles representam a elite paulista e os tucanos que representam essa elite. Eles acreditam que tudo na Brasil está à venda e eles são os melhores para administrar esse puteiro que tem que ser vendido.
Em nenhum pais sério a imprensa é tão partidária como no Brasil.
Se nessa blitz fosse o Lula, a grande imprensa ao invés de tentar minimizar e por a versão dos assessores do Aécio Neves, ia tentar acabar de vez com vida política e publica desse nordestino, analfabeto, operário, baixinho, barbudo, comunista, sem dedo e ainda por cima cachaceiro corinthiano.
E pouco iria importar se esse tal de Lula transformou o Brasil em um país que pode começar a ficar decente.
O Brasil não merece a imprensa que tem!
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A coisa mais moderna que existe nessa vida é envelhecer


Para quem pensava que ia morrer de overdose antes dos vinte anos, fazer cinqüenta anos não faz nem fá nem fú. Não tem crise dos cinqüenta.
Tem crise dos doze anos quando você acha todo mundo chato, menos você.
Tem a crise dos dezoito anos quando você se acha forte, esperto e um highlander e todo mundo é bundão, menos você.
Tem a crise dos trinta quando você se acha bundão, caidão e que todo mundo está tirando uma com a tua cara, menos você.
Depois da faixa dos trinta anos mano véio, tudo que vier é lucro.
Envelhecer não é para qualquer um.
Tem trouxa que quer ser eternamente adolescente.
Se é para escolher parar em uma mentalidade de uma fase da vida, melhor escolher ser eternamente criança, adolescentes são um porre.
Vou fazer cinqüenta anos.
Caraio!
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70 milhão da mega sena cairia bem no meu aniversário


O que fazer com 70 milhões?
Você continuaria nessa mesma vidinha medíocre escrevendo em blog e frequentando as insólitas paginas do Facebook e bebendo no Bar do Armando?
Você mudaria sua vida em que?
Qual seria seu primeiro sonho de consumo?
Isso é bem difícil de responder, pelo menos para mim.
Se sobrevivesse ao ataque cardíaco, a pressão alta e a alegria misturada com ataque de pânico, eu sei o que faria.
Absolutamente nada.
Pobre quando se acostuma a sua vidinha perde a criatividade.
Quando se mete a criativo corre o risco de pagar mico e virar novo rico, sair comprando tudo que brilha, tudo que seja caro, apartamento de 3 milhão na Ponta Negra que não vale nem 200 reais ou tudo que dê pra dar pinta. Acabando virando o trouxa da hora.
Afff.
Melhor deixar como está!
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No dia do índio, índio quer casa, carro e laptop...eu também


Faz tempo que índio deixou de querer só apito. Índio quer apito, terras, casas, carros, grana e tudo o mais que a grana possa comprar e alguns querem preservar suas culturas, apesar de tudo.
Em 2009, 34 famílias de índios, que ocupavam o bairro Lagoa Azul irregularmente, foram encaminhadas para a SUHAB e todas essas famílias foram indenizadas com moradias populares no Conjunto Cidadão 10 e 12. E considerando outras 33 famílias que também foram beneficiadas com moradia, tem-se que no total 67 famílias foram beneficiadas.
E as reservas indígenas deles? As reservas indígenas são verdadeiros latifúndios, porque índios reivindicam terra e casa na cidade?
Acho muita sacanagem se eles invadirem as mansões dos “políticos honestos” da nossa cidade que construíram suas casinhas coitadinhas a beira do balneário e agora se vêem ameaçados por essa gente invasiva. Como ficam esses “pobres coitados” que investiram milhões do “seu rico dinheirinho suado” nas suas casas de veraneio? Capaz até dessa horda de bárbaros invadirem o casebre do Pauderney Avelino, dos Lins e do Amazonino no Tarumã, construído as duras penas. É muita sacanagem!
E os caboquinhos, imprensados entre os tubarões do mundo político branco e seus latifúndios urbanos e os índios com seus latifúndios imensos com nome de reserva e pra piorar aparecem os "índios fakes" que agora querem terra e casa de graça na cidade também. Acho que é porque na cidade tem taberna que vende cachaça, lan house, puteiro, boca de fumo, engarrafamento, shopping, etc.
Do jeito que as coisas estão, a única solução possível para os mamelucos, os caboquinhos, os mulatos e todos os sem raça, é fugir para Abrolhos, único lugar no território brasileiro que nem índio nem branco latifundiário vão poder reivindicar, lá não era habitado quando os portugueses chegaram.
Ahhhhh... virou reserva ambiental.... fodeu!
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terça-feira, 19 de abril de 2011

Aeromoça galinha tem que matar e rastejar na lama


O treinamento para aeromoça e comissários exigido pela Anac (Agência Nacional de Aviação Civil) exige que os candidatos ao posto matem galinhas e rastejem na lama. O curso obrigatório custa R$ 3.000.
Um avião quando cai, não sobra uma alma viva pra comer. Se sobrar, porque galinha?
O que a galinha tem a ver com isso?
Já foi o tempo que aeromoça tinha fama de mulher disponível e já faz mais tempo ainda que mulher disponível era chamada de galinha.
Hoje tem muitos outros nomes mais modernos. Pegadora, catadora, cerol, periguete, etc.
Hoje é comum chamar mulher de anta, mas de galinha e vaca não. Porque hoje a mulher pode pegar geral que ninguém liga mais, até acha bacana mulher pegadora, não pra casar, claro.
Anta é a mulher burra, devagar, atolada, lenta, principalmente no transito.
Aliás, coisa que mais dá prazer a uma mulher além de dirigir é chamar outra mulher de “anta” no transito.
Esse treinamento da Anac só teria sentido se por acaso um avião caísse lentamente sobre uma granja no meio do mato. Ai todos desceriam do avião em chamas, sentariam embaixo de uma arvore e pediriam da aeromoça uma galinha assada enquanto esperam por socorro.
Ai sim.
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segunda-feira, 18 de abril de 2011

O Lula está solidário ao Aécio na questão da cachaça


O Lula fez uma declaração favorável ao Aécio por ele ter sido flagrado pela policia dirigindo bêbado e sem carteira na madrugada carioca. Disse que “fazer oposição ao governo no Brasil, sem beber não dá não. Só de cara cheia pra ter coragem!”
O Lula disse também pra ele não esquentar com isso, pois ele durante oito anos como presidente do Brasil, toda dia era chamado pela oposição de cachaceiro. No caso do Aécio é uísque 12 anos. Então deixa pra lá.
Se ao menos ele estivesse bebendo na Virada Cultural do Bico Seco demo/tucana, mas ele estava bebendo no Rio de Janeiro, terra de liberdades civis. O Rio não é o convento mal acabado em que os tucanos e o Kassab querem transformar a maravilhosa Sampa do Adoniran.
Ainda bem pro Aécio que ele estava no Rio!
Oooh povo solidário é esse povo cachaceiro. Um ajuda o outro!
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A dança do vampiros barés


A dança das cadeiras na política baré já começou. Buscando espaço para as próximas eleições municipais do ano que vem, a classe política profissional baré já se espalha pelo horizonte. É um tal de embarca e desembarca de canoa que parece a beira do mercado.
Esse troca troca de partido é orquestrado, visando ocupar todas as lacunas do leque político baré, para que não sobre uma brecha pra ninguém furar os zoios dessa galera que está a 25 anos sugando a jugular do povo amazonense.
A sigla política é mero detalhe, partido só se for da mãe alheia, que eles vendem sem dó ou piedade e entregam.
Com a possibilidade do deputado Praciano se candidatar a prefeitura de Manaus, as tumbas dos vampiros começam a se agitar. Como as quadrilhas tem mais poder de organização que os partidos políticos, principalmente os de esquerda que vivem brigando por picuinhas, a campanha política já começou pra essa galera faz tempo.
O Facebook está lotado de políticos e cabos eleitorais dessa gente que está sangrando o Amazonas a 25 anos. Acho bom o Praciano começar a por em movimento seus aliados.
As campanhas costumam ser sujas e caluniosas e o Praciano que se prepare. A grande imprensa amazonense pertence a essa quadrilha.
A briga promete ser feia.
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O V de Vingança do Adocica


A vingança do Adocica não demorou a chegar. Embora por causa do encontro mal sucedido com a Atrasadinha do Facebook ele tenha encontrado o amor da sua vida, mesmo sendo um travesti, o Adocica não perdoou o que ela fez.
O fato de ter dado o fora nele dentro de um busão e ainda ter levado seus últimos vinte reais pra beber cerveja no Bar do Armando ficou atravessado na garganta do Adocica e ele e sua nova namorada travesti resolveram armar uma vingança contra a Atrasadinha do Facebook.
Usando o nome de Protógenes, nome verdadeiro da Dalila, o travesti e novo amor do Adocica, os dois fizeram um perfil no Facebook e adicionaram a Atrasadinha. Ela, ainda no maior perrengue sexual, aceitou mais um cara na sua lista na esperança de ver se chovia na sua horta.
Protógenes se passou por um professor universitário de meia idade, divorciado, que está na fase do urubu, aquela do se não tem tu vai tu. Logo foi armando encontro com a louca, consciente da sua confusão mental por causa da profunda abstinência sexual. Trocaram telefone, conversaram e logo partiram para os finalmente. Acertaram de se encontrar em um quarto de motel. O plano era deixar a moça na roubada e ser presa por não ter grana pra pagar a conta.
Por causa da ultima experiência fracassada, a Atrasadinha do Facebook exigiu que o encontro fosse em um motel de luxo, cinco estrelas e o escambau. O professor Protógenes mandou um taxi ir buscar na porta da casa dela e levar pro motel. Avisou para ela pedir um jantar maravilhoso para os dois enquanto ele estava a caminho.
Ela entrou no motel decidida a se empanturrar de sexo, comida, bebida, drogas e rock’nroll. Ligou a banheira com hidromassagem, pediu risoto de camarão e uma garrafa de champanhe. Quando estava acabando a segunda taça e pela demora do tal Protógenes, lhe veio à cabeça a desconfiança que poderia ter caído em algum tipo de cilada.
Ela resolveu não esquentar a cabeça. Telefonou para alguns amigos, eu inclusive, pediu mais champanhe e fez uma festa no quarto do motel. A conta foi rachada por todos.
A Atrasadinha do Facebook tem muitos amigos maraaa.
Quanto ao Adocica e sua namorada traveco, ainda não vai ser dessa vez que vão ter sua vingança.
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O “Kaos Aéreo” da Globo e o bafômetro do Aécio


Ligando a televisão pela manhã no Bom Dia Brasil parece que a gente está no Haiti. Os apresentadores estão tensos e muito chocados com o andar dos acontecimentos. A gente sai da sonolência da manhã para a apreensão total. Acredita que está havendo algum tsunami no Brasil, um grande terremoto ou uma tragédia pior.
Nada!
É só o Kaos Aéreo anual da Rede Globo. Como eles querem porque querem privatizar os aeroportos da mesma forma que fizeram com as telefônicas e com a Vale do Rio Doce onde cada um levou o seu, e que seu, tentaram vender a Petrobras e não conseguiram porque o candidato deles, o Padim Pade Cerra, perdeu, agora estão investindo pesado em privatizar os portos e aeroportos sabendo que isso dá dinheiro feito chuchu na serra.
Então toma-lhe Kaos Aéreo para criar o clima de tragédia para impressionar a sociedade e pressionar o governo a passar de mãos beijadas para essa turma de mamadores o controle dos aeroportos. E a Rede Globo está cheia de dividas, seria um dinheiro milagroso.
Ai entra uma chamada que o Aécio, o senador da republica próximo candidato da Rede Globo a presidência, foi detido em uma blitz por estar bêbado, dirigindo e com carteira de habilitação vencida. Ele se recusou a fazer o teste do bafômetro. Diz também que ele pediu ajuda a um motorista de taxi que levou o seu carro até a casa dele.
A reportagem inteira só mostra a versão dos assessores do senador, nada de ouvir a policia ou representantes do governo carioca.
Acho que ele tinha vindo da Virada Cultural do Bico Seco paulista, onde o Kassab proibiu venda de bebida alcoólica fazendo parte do plano Demo/Tucano de transformar a maravilhosa São Paulo em um convento inacabado.
De acordo com o Kassab, dá o toba pode, beber não!
No submundo da política há quem diga que essa blitz foi esquematizada pelo Padim Pade Cerra Romão Batista, para inviabilizar o Aécio e ele sair novamente candidato pela terceira vez e ser derrotado de novo.
Isso é a cara do Padim.
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domingo, 17 de abril de 2011

Americanos da comitiva de Bill Gates são detidos pela Polícia Federal do Amazonas


De acordo com fontes da PF que não deram maiores esclarecimentos, o grupo estaria trabalhando irregularmente durante as férias do empresário no Amazonas. Eles estão três iates imensos
A pergunta é: Trabalhando em quê? Com quem? Porquê?
O que todo mundo sabe é que donos dessas fortunas mundiais tipo o Bill Gates usam seu dinheiro para injetar em ONGs com discursos ambientalista e trafegam pelo Brasil como se fosse a casa deles. Compram áreas imensas de terras usando testa de ferros.
Eles acreditam que a Amazônia não tem dono. Com essa conversa fiada de discursos ambiental, vão pondo em prática a filosofia do Neo Colonialismo Ambiental para ir invadindo os países sem permissão como se fosse a casa da mãe deles.
A grana desses canalhas alimenta essas ONGs que empregam os Ambientalistas Criados em Cativeiro, jovens brasileiros saídos de universidades do sul e do sudeste que vem louco pra arrumar uma boquinha dessas aqui pela Amazônia, e nesse processo entregam até a mãe, imagine a pátria.
Tem que ter mais policia federal pra ver qual é a dessa galera toda.
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O Aécio não quis fazer bafômetro e o Serra vai deitar e rolar


O senador Aécio Neves tem a pretensão de ser candidato pelo PSDB a sucessão da Dilma em 2014. A aposta deles é que a Copa do Mundo não vá acontecer, que o Brasil vai falir, que o “Apagão Aéreo” anual da Rede Globo vai paralisar o Brasil e que o sol vai explodir. O que interessa é o caos, nem que isso penalize o povo brasileiro.
O Aécio foi parado em uma blitz no Rio as 3 da madrugada e não quis fazer o teste de bafômetro e estava com a carteira vendida. Ele estava dirigindo uma Land Rover igual a essa da foto. Isso pra tucano é troco. Mas foi um carro desses o suficiente para que a Rede Globo crucificasse o Silvinho do PT a época do mensalão. Só porque ele tinha um Land Rover desses. Mas todo mundo sabe de que lado a chamada grande imprensa está.
O problema do Aécio não é o PT mas sim o Serra. O Serra vai usar isso até o limite para poder inviabilizar o Aécio e assim voltar a ser candidato derrotado a presidência pela terceira vez. Ele parece aquele boneco joão teimoso.
O Serra vai vir pra cima do Aécio com o Papa, com o aborto, com o discurso de direita, da tradição, da família, da propriedade e dos bons costumes. Não é a toa que o chamam de Padim Pade Cerra.
O Aercio já era.
Ah...depois o cachaceiro é o Lula!
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Amores facebookianos versão Adocica


Adocica é o nome fictício que resolvi dar ao “amigo” sexual que a minha amiga arrumou pelo Facebook em um momento de extremo atraso, de secura total e desespero hormonal. A situação estava de esfregar a gulosa em asfalto quente. Por isso ela foi a um encontro as escuras achando que o amigo recém encontrado na rede social ainda era aquele “amigo” gatinho da época do colégio, uma cara bonitinho, com carro e grana e filho de prefeito de cidade do interior.
Para quem acompanhou a versão da Atrasadinha do Facebook sabe até a parte em que ela tomou os últimos vinte reais da mão do Adocica dentro do busão, desceu e foi beber no Bar do Armando. O Adocica seguiu no ônibus totalmente arrasado, a auto-estima em frangalhos muito pior do que vitima de bullying e pra piorar com o pau na mão. Mas deus é justo e verdadeiro e como é mês de São Jorge, protetor dos fracos, dos oprimidos e de quebra dos trouxas também, o Adocica acabou se dando bem.
Quando desceu do busão na Estação da Matriz, no centro de Manaus, estava mais por baixo que toba de sapo, e aquela chuva fina enchendo o saco de pedestre fodido, mas que ajudava a esconder as lágrimas de viver uma vida felá da puta.
Foi nesse estado de espírito que o Adocica trombou sem querer nas costas de uma pessoa ao dobrar uma esquina. Meio cego pela chuva e pelas lagrimas, o Adocica pediu desculpas ao que a moça respondeu na hora “Owww... você não olha pra onde anda não?” e o Adocica já a meio caminho do inferno respondeu pedindo novamente desculpas.
Foi quando a moça reparou que ele estava chorando, com uma cara de cachorro molhado, pirento na proa da canoa. Ela foi invadida por uma compaixão daquele infeliz, coisa típica de mulher quando vê homem chorando, por baixo, arrasado, quebrado, afulerado e pronto pra ser pisoteado. Agora era ela que estava pedindo desculpas por ter sido tão dura e grosseira e quis saber mais sobre aquele pobre homem, barrigudo, molhado, chorando e com uma pochete atravessada de lado a lado em cima da barriga. Convidou pra irem a uma boate próxima, pois na área central depois de certas horas só boates estão abertas. Ele topou na hora, achando que sua sorte estava mudando, afinal era uma gata gostosona convidando para beber, mas explicou que estava sem grana e estava chorando porque tinha acabado de ser assaltado. Como todo homem, ele mal conheceu a gata e já foi mentindo.
Na boate eles beberam, conversaram, riram, dançaram e a atração foi aumentando no mesmo nível do teor alcoólico no sangue. Rolou o primeiro beijo e em seguida milhares de beijos bem suculentos. Enfim a sorte do Adocica tinha mudado. Deixara de comer a “amiga” do passado que tinha ficado um bagulho e ainda o assaltou no busão e agora estava com uma puta gata gostosona cheia de desejo por ele. E pagando a conta dos dois.
Ela propôs para irem ao apartamento dela e saíram voando. Chegando lá o Adocica saiu pra cima da moça com a fome de vários meses de secura total. Foi arrancando o vestido, tirando a calcinha e baixando a boca pra dar uma chupada daquelas de arrancar o clitóris. Na pressa ele nem viu que o clitóris tinha mais ou menos 27 centímetros.
Só foi ver no dia seguinte, mas ai era tarde e o Adocica no alto da vida ferrada pensou que estava tudo certo. Afinal, o que são uns centímetros a mais?
Os dois estão casados até hoje. O Adocica cuida da casa, lava, cozinha e vai ao supermercado e a gatona sai toda noite pra bater calçada pra arrumar algum. A mesma calçada que ele a encontrou.
O Adocica só queria ser feliz.
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sábado, 16 de abril de 2011

Kadafi disse que brega nem morto


O lider libio Muamar Kadafi está jogando duro pra não deixar a cidade portuaria de Brega cair na mão dos rebeldes.
A solução sugerida por nós é que os rebeldes deveriam chamar urgentemente a Banda Calypso e o Reginaldo Rossi pra acabar de vez com essa pendenga.
Aqui de Manaus poderia ir para reforçar o front o Abilio Farias, o Nunes Filho, o Berg Guerra e alguns outros.
Mas ninguem ouve a gente, sacanagem!
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Amores facebookianos podem acabar no adocica


Uma amiga, aquela que inventou o Manual Para Se Livrar de Evangélico Chato, estava a perigo há dias, sem ver a cor de sexo fazia séculos, estava na maior secura, como diz o caboco. Nesse estado de subir pelas paredes resolveu apelar para o São Facebook. Ampliou a sua lista de amigos para atrair possíveis vitimas. Pois não é que nessa ela achou um “amigo” da época da escola, amigo que volta e meia ela usava pra dar uma sapecada. Era um gato, tinha carro, pois era filho de prefeito de cidade do interior que morava na cidade gastando a grana do pai.
Marcaram um encontro rapidamente, devido ao estado de jactância sexual da minha amiga. Ela marcou na frente da drogaria Santo Remédio do Parque 10, aquela do estacionamento que tem pisca-pisca azul. Não demorou muito lá vem o seu “amigo” do passado atravessando a rua. Estava gordo, barrigudo, careca e a pior das tragédias, estava adornado com uma pochete imensa que atravessava toda a extensão da grande barriga. A minha amiga lembrou na hora do comercial da cerveja “adocica... adocica... adocicaaa meu amor a minha vida!”
Devido ao estado de total atraso sexual, minha amiga resolveu relevar a barriga e a pochete e topou sair assim mesmo. Falou “vamos, cadê teu carro?” ao que o Adocica respondeu “Tem não... vamos de ônibus mesmo amor!”. E pegou na mão da minha amiga como se fosse namorado e saiu rebocando pro ponto de ônibus. Minha amiga pensou “já que está, vai tu mesmo!”.
Dentro do ônibus ela não conseguia olhar pro cara que começava a cantarolar “Adocica... adocica... adocica meu amorrr!”. Ele ficava sapecando beijos nela a toda hora.Quando ela olhou pra baixo, para os pés dele, viu um tênis todo velho, todo rasgado e começou a achar que tinha algo errado, que o "amigo" de outrora já não era mais o mesmo, que devia estar na indigência ou coisa parecida. Começou a ficar apreensiva. Então resolveu perguntar onde seria o abate, o evento sexual, o Adocica respondeu “Em um hotel lá do centro, tem um cara que é dono do hotel e tá me devendo!”.
Foi à gota d’água. Ela resolveu descer do ônibus, mas antes perguntou pro Adocica “Tem grana ai pra eu voltar de ônibus?” ao que o Adocica respondeu tirando do bolso “Só esses vinte reais!” Minha amiga tomou os vinte reais da mão dele e foi beber cerveja no Bar do Armando.
Eu soube da historia porque ela mesma contou pro Bar do Armando inteiro.
Amores facebookianos tem disso. As fotos que você vê é do tempo da escola.
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Casal é preso no aeroporto com bodó na cueca


O bodó é um peixe desprezado pelos locais. Barreirinha, onde você entra na sala e está na cozinha, só tem uma rua principal que leva do Paraná do Ramos a beira do Rio Pucú. Nessa rua transita toda a cidade e, portanto os desocupados ficam sentados nela pra tomar conta da vida alheia. Se passa um caboco levando uma sacola com lata de sardinha Coqueiro ou conserva de desfiar Corned Beef está tudo certo, mas se passa um caboco levando uma enfiada de bodó, hummm manazinha, é gozação na hora. Comedor de bodó é gente pobre, é coisa de liso, etc.
Esse casal que estava levando 250 alevinos de bodó tenho certeza absoluta, não era para Barreirinha. Lá bodó não se cria não, nem cachorro come.
Bodó, assim como o tamuatá são uma delicia se bem preparados, lembra um pouco a carne da lagosta.
Por serem peixes pré históricos, esteticamente eles não são modernos, mas é um peixe apreciado pelos cuts, pelos out siders, pelos intelectuais.
Inclusive com o acidente nuclear do Japão, periga substituírem as temakerias que viraram moda no Brasil por bodókerias, pois bodó com certeza só tem aqui.
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No Amazonas o crime compensa


O ex-prefeito de Coari, Adail Pinheiro (PRTB), aquele que a Policia Federal flagrou na Operação Vorax, com dinheiro roubado do contribuinte escondido até dentro de galinheiro. Pois é, esse mesmo virou deputado e ainda briga na justiça para não ser punido. Ele é do grupo do Avatar Baré, o senador Eduardo Braga, daí deve vir sua força Highlander.
Adail Pinheiro foi condenado pelo Tribunal de Contas do Estado (TCE) e pelo Tribunal de Contas da União (TCU) por improbidade administrativa, durante mandato no município a 370 quilômetros de Manaus. Com as contas rejeitadas e condenado a devolver mais de R$ 5 milhões aos cofres públicos, ele não poderia assumir a vaga de Washington Régis (PMDB) na Casa.
Segundo a Lei de Inelegibilidade, políticos com contas por irregularidade insanável perdem os direitos políticos por cinco anos. Entretanto, como o ex-prefeito recorreu do processo no TCE, ele ainda aguarda pela resposta do Tribunal para assumir a vaga na Aleam. Caso sentença seja mantida, Adail Pinheiro ficará inelegível por oito anos.
O problema é que o TCE tem o Ari Moutinho Junior e outros que foram indicados pelo Avatar Baré, de onde se conclui que, como diz o grande Heliakin Rufino, nós é tudo índio nós é tudo parente.
Se o crime compensa nessa esfera social, o cidadão aqui embaixo vai pensar que ele também tem direito a cometer um.
O Amazonas está parecendo um feudo de criminosos onde até piranha tem que nadar de costas.
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sexta-feira, 15 de abril de 2011

A utilidade do terceiro sexo


A prefeitura de Karachi, maior cidade do Paquistão, adotou uma tática inusitada para evitar a evasão fiscal. Contratou os serviços de Riffee e "sua turma" para cobrar impostos atrasados de porta em porta. A diferença é que Riffee e os outros contratados são travestis . O objetivo das autoridades é constranger os devedores, em uma sociedade muçulmana bem conservadora.
Vestidos de mulher e caprichando no batom, Riffee e equipe (na foto abaixo, com Sana e Kohan) passam o dia visitando casas e empresas de devedores.
"A aparência deles causa grande embaraço entre as pessoas", disse à CNN Sajid Hussein Bhatti, superintendente da Receita que passa a Riffee o cronograma de visitas diariamente.
Riffee passou a se comportar como mulher desde os 10 anos e diz sofrer muito preconceito desde então. Um tribunal paquistanês decidiu dois anos atrás que eunucos - homens castrados - ganhem a denominação de “terceiro sexo” Os coletores de impostos de Karachi lutam para que o mesmo direito seja estendido a eles.
Isso ofende a dignidade de uma pessoa, saber que é usada para constranger outras simplesmente por sua opção sexual ou modo de se vestir.
Pensar que é melhor cobrar impostos do que se prostituir batendo calçada a vida toda é aceitar essa forma de preconceito.
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Minha pátria é minha língua


A língua ayapaneco vem sendo falada na região conhecida como México por muitos séculos. Sobreviveu a colonização espanhola, guerras, revoluções, miséria, enchentes... Mas, agora, como outras línguas indígenas, está à beira da extinção. Isto porque as duas únicas pessoas que falam ayapaneco não se dão bem e não se falam. Ou seja, a língua só existe quando eles falam sozinhos.
Manuel Segovia (foto), de 75 anos, mora a 500 metros de Isidro Velazquez, de 69, no vilarejo de Ayapa, situado no estado de Tabasco.
"Eles não tem muito em comum", disse ao "Guardian" Daniel Suslak, antropólogo linguista da Indiana University encarregado de tentar produzir um dicionário de ayapaneco.
Manuel deixou de falar ayapaneco fluentemente depois que o irmão morreu, uma década atrás. A mulher e o filho o ouvem falar a língua indígena e entendem alguma coisa, mas não se comunicam por meio dela. Isidro não tem com quem falar.A sorte que nós brasileiros temos uma língua maravilhosa e podemos falar muito, pois somos muitos.
Quem não gosta da nossa herança lusitana é porque não conhece o significado da palavra lusitano.
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Manaus Policia Bandido Tudo Junto Misturado


O tiroteio no meio da tarde no Conjunto Eldorado ainda não está explicado.
Ontem no Hospital João Lucio estava uma festa. Era mãe de traficante baleado hospitalizado com mala cheia de dinheiro, era advogado administrando a “verba”, era policia que dava “segurança” pro traficante baleado se fingindo de morta, eram outros traficantes ou policiais querendo matar o traficante hospitalizado. Tava uma suruba.
O acerto estava sendo feito no hospital e na cara dos pacientes, médicos, enfermeiros, advogados, policia e o escambau.
Ninguém explica essa transação que envolve trafico, policia civil, militar, federal e que causa pânico a cidade inteira. Até dentro de hospital a negociata está rolando solta. Tinha mala de dinheiro circulando pelos corredores.
Sem explicações, os pacientes que viram tudo dentro do hospital chegam à conclusão que estava rolando acerto entre policia e bandidos.
Como a bandidagem está no poder em Manaus, ver a diferença entre um e outro fica impossível.
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quinta-feira, 14 de abril de 2011

O jênio Kassab faz Virada Cultural de bico seco


O Kassab conseguiu. Transformou São Paulo, a terra do Adoniran Barbosa, a cidade que tem a noite mais movimentada e cultural do planeta, em um convento inacabado.
Não contente em ampliar o projeto tucano de transformar as praças em espaço anti gente com nome de anti mendigo, construindo rampas horrorosas e tirando os bancos pra ser humano não sentar, acabar com os chafarizes pra gente feia e pobre não tomar banho, proibir cigarro até nos alambrados, a venda de álcool depois de meia noite em vários lugares boêmios da cidade, desempregando milhares de pessoas e acabando com a diversão de outros milhares que tem direito a gastar seu dinheiro e sua saúde como quiser, proibiu a venda de bebida alcoólica na Virada Cultural a partir de uma hora da manhã, hora que a coruja costuma beber água.
Perloarmodedeusio Kassab. Eu não queria falar não, mais você é um veado mesmo, como dizem os taxistas.
Só espero que essa merda não pegue por aqui, já que político caboquinho adora copiar São Paulo se achando original.
Se comer merda vira moda lá, esses jenios barezinhos já trazem no avião as panelas cheias.
São Paulo é massa e vai sobreviver ao Kassab.
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O Avatar Baré adora carona na canoa alheia


A presidente Dilma Rousseff determinou o fim do sigilo eterno dos documentos ultra-secretos,
e pediu que a base acelere no Senado a aprovação do projeto de lei de direito de acesso a informações públicas, já aprovado na Câmara. A idéia é sancionar o texto no dia 3 de maio.
Saiu em um jornalão jabazeiro de Manaus, em manchete garrafal topo de página, a noticia que o senador Eduardo Braga está encabeçando essa luta pelo fim do sigilo dando a impressão que é uma idéia ou projeto original dele.
Vá gostar de pular na canoa alheia assim lá na Boca do Lago do Arapapá.
Alem de surfar na onda verde, verde de dólar, como o ultimo índio chuchukarramamis do planeta, o nosso Avatar Verde, o ultimo arrivista espertalhão, agora anda pegando onda no Lago Paranoá.
Lá ele não se cria porque não tem jornais, rádios e televisões que pertençam ao grupo político dele.
Lá o buraco é mais embaixo e um pouco mais caro.
Mas grana tem...ah se tem!
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Sacanagem do Lula tripudiar o THC do FHC


Só porque agora é doutor também, mesmo que seja honoris causa, diploma dado por uma tal de Universidade de Coimbra, quase privatizada no governo FHC, que o Lula pode ficar tirando umas com a cara dele, se aproveitando da sua reconhecida vaidade mitomaniaca e do estado avançado da sua inveja atávica.
O Lula agora se acha. Vive rodando pelo mundo dando palestras a R$ 50.000,0 dólares cada. E tem gente que paga. A Telefônica pagou pra ele dar uma em Londres dia desses. Com o microfone na mão o Lula deita e rola. Vá gostar de microfone assim nos raios que o partam.
Ai se aproveita pra tirar onda com a cara do senil FHC que disse que “para ser oposição tem que esquecer do povão, dos pobres, dos desinformados e atacar a classe média... etc.!”... ao que o Lula respondeu "Eu sinceramente não sei o que ele quis dizer. Nós já tivemos políticos que preferiam cheiro de cavalo que o povo. Agora tem um presidente que diz que não precisa ficar atrás do povão, esquecer o povão. Eu sinceramente não sei como é que alguém estuda tanto e depois quer esquecer do povão, o povão é a razão de ser do Brasil, e dele fazem parte a classe média, a classe rica, os mais pobres. Todos são brasileiros", reiterou. "O povo brasileiro não aceita mais uma oposição vingativa, com ódio, negativista. O que o povo brasileiro quer é gente que pense com otimismo no Brasil, afinal de contas conquistamos um estágio de auto-estima que já não podemos voltar atrás."
Os dois são vaidosos, o FHC tem o PIG não mão dele que reproduz todas as bobagens que ele fala, e o Lula os microfones do mundo que o tem como “O cara”.
Essa briga vai longe, e o FHC ainda vai cortar os pulsos.
Vai ser divertido.
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Kacike Koka-Kola usa o cargo em troca de sexo


Li em um desses jornalões uma matéria sobre um cacique que usa do cargo para obter favores sexuais em troca da obtenção de benefícios junto ao governo federal através da FUNAI.
Pelo visto o kacike está copiando a prática do ‘Teste do Sofá” da Rede Globo, onde os diretores da emissora fazem o teste definitivo pra saber se o cabra é ator mesmo e se agüenta as duras penas do oficio, utilizando o famoso teste da “rosca queimada”. Tem gente que diz por ai que pra ser ator não basta fazer cinco anos de CAUA em um curso de arte dramática. Se não fizer a pós graduação, que consiste em dar três dedos de toba todo santo dia, não vira ator.
Esse teste está sendo muito usado nas empresas de Manaus onde acusações de heterofobia são muito comuns. Tem empresa que o diretor é gay e só trabalha em altos cargos junto a ele se for gay também, ou paulista, ou as duas coisas. No caso seria baréfobia (horror a gente local, nascido em Manaus) alem da heterofobia (horror a quem não queima a rosca).
Como diz o caboco, assim não dá, assim não tem toba de peruano que agüente!
Esse kacike Koka-Kola anda vendo televisão demais.
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quarta-feira, 13 de abril de 2011

O que a Época sabe sobre FHC, Dantas, Serra e Gilmar dá cana braba em país sério


A Revista Época está de posse de uma documentação devastadora, apreendida em 2 momentos da Operação Satiagraha:
A busca e apreensão na casa de Daniel Dantas, no dia em que ele foi preso em julho de 2008.
E outra a busca e apreensão na casa do lobbista Roberto Amaral, feita algum tempo depois pelo Delegado Federal Ricardo Saadi, que substituiu o ínclito delegado Protógenes Queiroz.
A primeira parte são os HDs que foram descriptografados pelo FBI, apesar dos esforços (no PiG (*)) do Daniel Dantas para dizer que não foram.
A segunda parte, do Roberto Amaral, são 10 DVDs.
Com o arquivo do lobbista, para ser usado se for preciso persuadir seus “lobbados”.
Roberto Amaral trabalhou – como demonstra a própria Época – e talvez ainda trabalhe para Daniel Dantas.
O material está nas mãos de jornalistas da Época há meses.
Alguns dizem que, até, há cerca de um ano.
De qualquer forma, a Época poderia ter usado isso nas eleições de 2010.
A provável fonte desse material são advogados que trabalham para Daniel Dantas e outros réus da Satiagraha, e outros que trabalham para gente do PT, no “mensalão”.
Soltaram o material para a Época para enterrar a campanha do José Serra a Presidente (como se ele precisasse de ajuda para se enterrar …), e a Dilma levar ainda no primeiro turno.
Fato é que a Época não revelou antes das eleições o material que, impresso, enche um quarto.
Pode-se se especular a razão.
Talvez a Globo estivesse 100% comprometida com Serra (vide “bolinha de papel”).
Talvez não precisasse, porque a Dilma ganharia de qualquer maneira.
Talvez os amigos de Daniel Dantas dentro das Organizações Globo não tenham permitido - e assim vai.
O fato é que a bomba não detonou.
De 2 meses para cá, dois jornalistas da Época, de boa reputação, Guilherme Evelin e Wálter Nunes, resolveram retomar o assunto.
Ao analisar o conteúdo, os dois se entusiasmaram.
Acharam que tinham pela frente um Prêmio Esso de Jornalismo, pois o material revelava todo o esquema de lobby de Daniel Dantas no coração das privatizações do Governo FHC.
Guilherme e Wálter falaram com pelo menos 10 fontes.
(Uma delas é que me deu o bizu.)
Foram longas – pelo menos uma – conversas.
Longas.
Eles agitaram o mercado jornalístico.
A ponto de a revista Carta Capital do início de abril, em uma matéria sobre os juízes Macabu e Rocha Mattos, e Dantas, fazer um “P.S.2″ que dizia:
“P.S. 2: Corre a informação de que documentos inéditos e definitivos apreendidos durante a Satiagraha circulam na praça. Seriam as provas provadas da, digamos, influência político-jurídico-financeira de Dantas. E explicariam a fúria causada pela operação conduzida pelo delegado Protógenes Queiroz. Espera-se que os detentores
de tais informações tenham coragem de torná-las públicas. Embora de onde nada se espere costume nada vir.”
Nas andanças dos jornalistas de Época eles mostravam diversos documentos a suas fontes.
Coisas devastadoras como, por exemplo, a atuação de Daniel Dantas para forçar FHC a nomear Luiz Leonardo Cantidiano na CVM e, pasme, a indicar Gilmar Mendes para o Supremo.
Ambos com a missão de entender o que os advogados de Dantas dissessem.
O cano na cabeça de FHC se justificava.
Se o Presidente da República não concordasse, algumas contas no Opportunity Fund (de Dantas), aquele fundo que não poderia receber brasileiros, seriam inexplicavelmente abertas.
(E aí é que entra o livro do Amaury – personagens do Amaury devem estar na reportagem (inédita, ainda), da Época. Clique aqui para ler “O que sei do livro do Amaury”)
E provavelmente, com isso, se conheceriam os esquemas de financiamento tucano no exterior.
Seria a revelação do “MENSALÓN” tucano, só na Miami Hispânica.
Os jornalistas da Época chegaram a falar com juristas sobre como seria possível pedir um impeachment de Gilmar Mendes.
Wálter Nunes e Guilherme Evelin falaram com dirigentes de Fundos de Pensão e com o tucano Andrea Matarazzo, já que poderiam dar informações sobre os documentos.
Diziam que para era fazer uma “série” de matérias.
E que essas matérias revelariam os rumos da democracia brasileira pós-FHC.
Eles diziam às fontes consultadas que se tratava de algo mais importante do que a abertura dos papéis do Pentágono americano.
Andrea Matarazzo rapidamente convocou todo o alto tucanato.
“Juristas” falaram com os advogados de Daniel Dantas.
E os advogados de Dantas podem ter falado com Gilmar Mendes.
É uma hipótese – ainda que óbvia.
E todos foram para cima da Época.
Na redação, ficou aquele cheiro de mato queimado no ar.
De um lado, a “cúpula” pensando em como minimizar o prejuízo, sem que os jornalistas pedissem demissão e mostrassem, em outra publicação, o que tinham.
De outro, mais relevante, os criminosos que estavam sendo identificados trataram de acelerar os procedimentos para anular a Satiagraha.
Com a anulação da Operação Satiagraha, parte dos documentos apreendidos com Dantas e Amaral seria “ilegal”.
E, portanto, os crimes de toda a quadrilha que comandou o Brasil por muitos anos, ficariam provavelmente impunes.
O objetivo se transformou.
Ao invés de uma revelação jornalística histórica, as Organizações Globo e a Revista Época passaram a focar em munição para anular a Satiagraha.
Clique aqui para ler “Será que Macabu vai sepultar a Satiagraha na semana em que a Época incrimina Dantas ?”.
No STJ vieram os votos do Macabu e do Juiz Napoleão.
2×0.
São cinco juízes na turma.
Tá quase!
Mas o Ministro Gilson Dipp é sério e não votou ainda.
Não há como pressioná-lo.
O pavor da quadrilha é que os outros 2 juízes possam seguir Dipp e que Dipp dê um voto fundamentado, que repila, de vez, a bizarra anulação da Satiagraha.
Aí vem a matéria da Época deste final de semana com um título que parece a história dos 3 Porquinhos: “O financista, o consultor e “pessoa”".
Matéria convenientemente escondida na revista que já tinha um bom motivo para o escondimento: a semana era da tragédia de Realengo.
Ninguém, além daqueles que acompanham a saga de Daniel Dantas com isenção, deu repercussão à matéria.
Não saiu no JN.
O jornal O GLOBO não gastou uma linha sobre o assunto.
As Organizações Globo não falham.
E a Época fez o serviço que interessa ao Dantas:
A Época assegura que a ABIN teria feito grampos ilegais na Satiagraha, coisa que nem mesmo os advogados do Daniel Dantas argumentaram nos seus processos.
E nem o voto esquisito do Desembargador Macabu sustenta isso.
Todo o resto a Época minimizou.
Minimizou e ocultou aquilo que seria bombástico.
Colocou uns emails mequetrefes – que, porém, mostram como Dantas operava com FHC – , sem o impacto dos que os dois repórteres mostraram às fontes.
Os tais que falam do cano na cabeça do FHC, por causa do Cantidiano e do Gilmar.
Mas, ficou um recado de Dantas: OU VOCÊS ME AJUDAM A ANULAR A SATIAGRAHA, OU VAI TODO MUNDO PARA A CADEIA COMIGO !
É a nova versão do que o Ricardo Sergio de Oliveira disse na privatização do Fernando Henrique “ser der m… , estamos todos no mesmo barco”.
Tá todo mundo no mesmo barco.
É bom lembrar aos teus amigos navegantes que a Época acaba por incriminar o Gilmar, embora só se refira à Advocacia Geral da União.
E não diz que o Gilmar era, no Governo FHC, o Advogado Geral da União.
E, nessa qualidade, teria sido advogado de Dantas, para tomar a Telemig dos canadenses, como observou o meu amigo Stanley Burburinho I.
Com certeza, a “série” de matérias da Revista Época não mais vai sair.
Não vai sair mais nada.
Pelo menos até a Satiagraha ser anulada – com a mão da Justiça (?) e da Elite.
Depois disso, a Época vai publicar documentos bombásticos e já declarados ilegais.
Mas, aí, não interessa.
Passa a ser literatura policial.
“O crime compensa – no Brasl” – pode ser o título.
A menos, é claro, que as pessoas de bem resolvam revelar o que foi revelado à Época.
Revelar o que souberam, nas conversas com os repórteres da Época contaram às suas fontes.
E são muitas as fontes !
A internet está aí para isso mesmo.
Para tocar o bumbo !
A Usina de Fukushima do Brasil se chama OPPORTUNITY FUND !

Assinado,
Stanley Burburinho II, com firma reconhecida
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Roberta Sá arrasou vestida de noiva de quadrilha


Muito bacana a Roberta Sá em palco. Quando ela entrou com um vestido meio que de época, parecendo uma noiva de festa junina, de quadrilha, uma patricinha na minha frente falou pra amiga ao lado “aiii, não gostei do vestido!”. Estava esquisito mesmo, mas a roupa faz parte do contexto do que ela canta e interpreta, é como o rosa e o preto dos emos, significando o luto e a dor da alma e a baitolice do rosa.
O show foi Mara, embora eu estivesse bêbado e mais preocupado em ficar na fila do choop. Bacana foi ver tanta gente jovem em busca de novos sons, de novas atitudes e novas formas de arte. Acho que com a Roberta Sá e outros o Brasil está redescobrindo o Brasil e é bom ver as pessoas curtindo esses sambas que as gravadoras e rádios jabás ainda relutam em tocar.
A notícia do novo se espalha com muita velocidade pela rede de internet. Ninguém mais liga pra grande imprensa. Ela que tem que correr atrás da galera e perceber que o jabá deve correr atrás dos que pagam por ele.
Roberta Sá e o publico fizeram uma noite maraaa.
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terça-feira, 12 de abril de 2011

Tempestades equatoriais em cima de casa véia


Essas tempestades amazônicas já estão ficando sem graça. Já deu. Tudo bem que tem que encher os rios amazônicos imensos, que plantinhas precisam de água, que nós precisamos de água, mas putakeopareow, que coisa chata é essa porra não acabar nunca. Fora o fato de eu morar no Parque 10, em casa véia, perto dos novos prédios construídos 40 de uma vez. Ai dá vento encanado, quebra telhado véio, vai sair de carro pelo portão véio o vento quebra. Tá uma putaria.
Fora o escândalo que o Deprê faz por odiar barulho de trovão e de fogos.
Ou São Pedro manda parar essa porra até o dia de São Jorge, ou eu peço pra São Jorge acabar com São Pedro.
Viva São Jorge dia 23 de abril
Já tá sem graça essa chuva, viu!
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O THC do FHC desiste de falar para pobres. Ah tá!


O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso defende mudança de estratégia para rearticular as forças de oposição. Segundo o tucano, em vez de buscar o "povão", envolvido pelo PT, é hora de dirigir as ações para as "novas classes médias". "Enquanto o PSDB e seus aliados persistirem em disputar com o PT influência sobre os 'movimentos sociais' ou o 'povão', isto é, as massas carentes ou pouco informadas, falarão sozinhos".
A nova classe média que o FHC fala para os tucanos “seduzirem” é a classe D que passou a C com o governo Lula. A classe C, chamada nova classe média, que está comprando apartamento, carro, laptop, ipod e está entrando em avião pela primeira vez.
O mais delirante é quando FHC diz que "tem que entrar onde os partidos não estão, na internet". E a campanha do Serra e seus brucutus sobre o aborto e sobre a guerrilheira Dilma que ia incendiar o Brasil?
O Serra usou e muito as redes sociais, só que de forma mentirosa, caluniosa e facilmente detectada pelos usuários cansados de fuleragem e mau humor.
A oposição foi refundada dia desses em discurso de Aécio Neves no Senado, para se articular para a festa dos 80 anos de FHC, em junho.
O governo não perde por esperar!
Espera-se que até lá o nível do THC no sangue do FHC tenha baixado.
Dizem as línguas maldosas que agora vai!
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segunda-feira, 11 de abril de 2011

Faustão perde no Ibope pro Gugu mesmo fazendo programa carniceiro


Os dois programas são umas merdas. É o que resta da televisão aberta brasileira, esses programas sem conteúdo e sem interesse em causar reflexão ou educação. Só lambança. Deseducar é o que manda o manual dos donos dessas empresas de comunicação associados ao grande capital que não tem interesse em um povo que tenha critério.
Enquanto Gugu exibia matérias de conteúdo leve, com um quadro sobre reencontros de pessoas, entre outros, Faustão insistia em entrevistar o pai de um aluno da escola Tássio da Silveira, onde aconteceu o massacre na semana passada. O "Domingão do Faustão" ficou em segundo lugar no confronto direto com o "Programa do Gugu" neste domingo.
Isso quer dizer o seguinte: As pessoas não querem mais saber de filhos da puta fazendo dinheiro e politicagem em cima da desgraça alheia. Os corpos ainda estavam no chão e a Rede Globo já estava arrumando um jeito de por a culpa na Dilma e claro, no Lula.
Com a internet a televisão perdeu espaço, mas ainda continua sendo um grande canal de formação de opinião.
A televisão brasileira tem que melhorar muito pra chegar a ser medíocre.
Por enquanto ela é somente aparelho de propaganda ideológica de políticas vencidas pelo andar da historia.
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Wikileaks Baré descobre porque o Kadafi atualmente só anda de marrom


De acordo com a rede mundial de intrigas Wikileaks Baré, o líder líbio Muamar Kadafi só tem feito aparições publicas usando um vestido marrom porque todo o resto do seu guarda roupa já está a salvo fora do país.
A fantasia de Velhinha de Taubaté seria sua roupa para fazer a longa viagem de camelo pelas areias quentes do Saara até um porto no Atlantico, em que ele pegaria um barco para a Venezuela onde já comprou uma ilha para passar o resto dos seus dias bebendo run e fumando charuto Cohiba na agradável companhia do Hugo Chavez.
O Chavez não curte muito esse lance de Velhinha de Taubaté, mas fazer o que?
Tudo pela revolução, hermano!
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Jorge Laborda é um cara metido a designer, escritor e a ser humano.

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